Пицца — это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а ее все еще нет — она к вам не поступала?

— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

— Давай закажем пиццу и трахнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.