Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.

— Давай закажем пиццу и трахнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?
— Оба могут нюхать, но не есть.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Пицца — это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

— Давай закажем пиццу и трахнемся?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!

В чем разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Знаете зачем феминисткам двойные стандарты?
Они в обычные не влезают.